another-grey-day

Pourrait-on dire que l'école fut responsable de mon irrépressible envie de "normalité" ? Oui surement, je m'en suis rendue compte lors de mon année de troisième justement. Un déclic comme il en existe parfois, celui qui nous fait ouvrir les yeux, pour ma part ce fut un bête t-shirt porté par une fille dans mon école.

Depuis pas mal de temps je m'étais découverte une passion, un hobby que je gardais pour moi et mes copines car je ne voulais pas donner trop de munition à celles qui me cherchaient des ennuis. Mais cette fille là, dans la cours de l'école, arborait un t-shirt à l'effigie de ma passion, et cela m'a surpris qu'elle ose le porter sans avoir peur de la réaction des autres, elle assumait totalement.

A partir de cet instant, les choses se sont beaucoup mieux passées pour moi.

J'ai compris que je pouvais ignorer le regard des gens, ignorer les réflexions, en jouer même, moi qui n'avait fait que raser les murs pour éviter d'empirer les choses au point de m'en rendre malade, au point que mon propre corps refusait de vivre, j'ai enfin vu la manière dont je voulais/pouvait continuer.

Pour commencer, à l'âge de 16 ans je suis enfin sortie de chez moi, je suis parisienne et pourtant je n'étais encore jamais allée plus loin que ma rue, ma mère tenant particulièrement aux études, je suis restée d'une sagesse extrême a la maison. J'ai commencé à me rapprocher de personne qui avaient les même centre d'intérêt que moi, je me suis enfin fait des amis, des vrais, ceux en qui l'ont a confiance, ceux qui partagent vos sentiments, ceux qu'on appelle tous les soirs juste pour dire bonsoir.

J'ai changé d'école aussi, non pas que cela serve à grand chose, juste pour appuyer ce nouveau départ, je suis partie sans me retourner, sans un regard pour rien, bien sur rien n'a réellement changé, mais cette fois je savais pourquoi on me regardait en bête curieuse et c'était bien moins douloureux qu'avant. Néanmoins bien qu'un noyau d'irréductible continuait à vouloir me chercher des poux, un autre groupe de personne s'est formé, celui des admirateurs.

Avoir du charisme je continue de penser sans détour alambiqué que c'est une malédiction plutôt qu'une bénédiction, c'est ce truc qui rend le plus banal des mouvements, la plus anodine action en parole sacrée, bien sur ça continue de faire enrager les fortes têtes, mais surtout, ça force le respect de la majorité. Donc bien que mes ennuis scolaires ne soient pas tout à fait terminés, ma vie c'est considérablement adoucie, l'apogée étant l'année de ma terminale.
Parallèlement, pour la première fois de ma vie, je brille également par les notes, je deviens première en math en terminale scientifique, on me dit que je peux faire ce que je désire de ma vie.

Je me suis également trouvée une véritable amie, un petit ami aussi, le conte de fée pourrait s'arrêter ici, ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps (cela dit passant c'est un peu vrai, 12 an plus tard à part mon alliance, nous restons les même)

Pour clore ce double chapitre sur ma scolarité j'ignore si la douance fut le début de tout, c'est tellement facile de rejeter la faute sur autre chose que soi-même. Ce charisme qui existe en moi en est plus probablement la cause, la douance l'a-t-il créé ? Je me rappelle un souvenir par rapport à cela, je devais avoir 11/12 ans, en vacances avec mes parents, il y avait ce groupe de fille (oui les groupes de filles m'adorent lol) elles faisaient leur loi comme tant d'autres. Comme je venais d'arriver, elles sont venues me parler, on a un peu trainé ensemble.
J'étais dans ma période garçon manquée, je vivais en solitaire déjà, plutôt échaudée par la vie sociale des enfants de mon âge, ça n'a pas échappée à mes nouvelles "amies" qui sont venues me demander de choisir, soit je les suivais partout, soit je ne faisais pas partie de leur "groupe".
Leur réaction m'avait choquée, elles avaient "besoin" de moi, j'étais un trophée a ramener, elle me voulait et j'avoue que sur le coup ma seule réaction fut de les envoyer promener (je préférais la pèche :)

J'ai d'autres épisode où, éloignée du cercle scolaire, je devenais leader de quelque chose, je parlais des épisodes en colonie où j'ai pas mal dégustée aussi, cela n'a pas duré, les dernières années, sans que je parvienne à me rappeler comment, il y avait toujours des gens pour me suivre.

Vous verrez que par la suite, avec le temps, cela ne va faire que s'aggraver.

Pour moi, ce charisme est complètement lié à la douance, je veux qu'il y ait une raison à cela, je ne veux pas que ce soit juste moi, c'est malsain sinon.

Je n'ai pas parlé des professeurs car hormis deux exceptions, aucun n'a fait particulièrement attention à ce qui se passait, j'ai été une élève parmi d'autres, solitaire certes, mais rien de grave. Je n'ai jamais parlé à mes parents de la situation non plus, quelque part ils faisaient parti de ce monde qui était contre moi, je leur en voulais de ne pas m'aider, mais c'est un truc a moi ça, faut toujours que j'en veuille aux gens de ne pas m'aider quand ça va vraiment mal alors qu'en premier lieu, je ne dis rien. Moi qui remarque chaque détail de la vie des gens, j'ai toujours souhaité qu'on fasse de même avec moi. On rêve tous de ce moment; quand ça va pas bien, d'une main tendue sans qu'on demande rien. (et je sais aussi que c'est trop demandé)

L'école m'aura appris le cynisme surtout il faudra encore attendre quelques temps avant que j'envisage que ma différence soit liée à la douance. A cette époque, je me sens originale, de par ma passion en premier lieu, ensuite parce que je me sens comme une "suiveuse", mes années à ramper on fait de moi quelqu'un qui suit les autres, qui fait comme les autres veulent, je n'ai plus de volonté propre. Bref je pense être comme les gens me décrivent, quelque part à force de brimades on finit par y croire sans s'en rendre compte.

Lors de mon « déclic » j’ai commencé à vouloir arrêter de vivre pour les autres, j’ai voulu dire « non » mais cela ne s’est pas très bien passé. Inconsciemment j’avais rendu mes amies très proches dépendantes de ma passivité, à force d’utiliser mon empathie pour combler le moindre de leur désir, d’être là à chaque instant, d’anticiper leurs problèmes, je ne pouvais plus faire marcher arrière. C’était ça le départ sans se retourner, j’ai lâché mes amies comme jamais sans que cela ne me pose le moindre problème, celles dont j’étais le plus proche ne me l’ont probablement jamais pardonné. Celles qui étaient moins intoxiquées, comme je l’ai écris dans la première partie, sont restées en contact après ce moment de blanc qui a duré quelques années.

Une chose est sure, pendant toutes ces années, personne n’a jamais soupçonné la moindre douance à mon sujet. Je suis restée dans la moyenne de la classe tout ce temps (ou plus bas).

Cela fait un an que j'ai arrêté de prendre un contraceptif, pour beaucoup ce serait la preuve que je souhaite avoir un enfant, mais j'ai un peu triché à ce sujet, je savais pertinemment que je ne pourrai pas tomber enceinte tout de suite, connaissant mon fonctionnement médical un peu particulier, cela ne pouvait pas être aussi simple.

Je sais au fond de moi, que pour avoir cet enfant, je dois le désirer et c'est là que les complications arrivent, ais-je envie d'un enfant ? J'ai une vision de ce dernier, une vision trop précise pour ne pas avoir une peur vertigineuse de ce qui se passerait s'il n'était pas conforme à mes désirs.
Je m'imagine cette petite fille, 6/7 ans, à qui je raconterai des histoires le soir, à qui j'apprendrai à regarder le ciel tel que je le vois, à qui je pourrai transmettre toutes ces choses qui font de ma vie un enchantement.

Mais elle n'existera peut être pas...

Je ne pense pas que le fait d'être surdoué soit génétique, de grands génies sont nés de parfaits inconnus, et comme je l'expliquai dans Le meilleur des mondes je crois plus en l'éducation que le reste. Aussi il y a de fortes chances pour que mes futurs enfants soient dans la moyenne, juste ce qu'il faut, ni trop, ni pas assez.
C'est très paradoxal comme désir je trouve, et bien qu'on parle souvent des "enfants surdoués" et de leur rapport avec leurs parents, on ne parle jamais des "surdoués parents", à croire que cela n'existe pas ou qu'on se désintéresse d'eux sitôt l'adolescence passée.

Moi je vais vous dire ce qui me trotte dans la tête, la peur viscéral qu'elle soit comme moi, et la peur viscéral qu'elle ne le soit pas. Je connais tous les travers à être surdoué, j'en connais aussi les bienfaits, et surtout, c'est ce que je suis, ce n'est pas un état que je peux mettre en veilleuse quand ça m'arrange, je vis avec et si mon enfant est dans la norme, pourra-t-il communiquer avec moi ?
J'entends d'ici les "bien sur" mais en êtes-vous si sure ? Est-ce que vous vous entendez bien avec vos propres parents ? Vous me direz, pas besoin d'avoir un problème de douance pour ça, les sujets d'engueulade sont nombreux, du choix de carrière aux petites amies.

Mais avoir un enfant qui ne comprend pas le monde, qui ne me comprendra pas, je pense que c'est une terreur justifiée. Tout autant qu'une profonde déception finalement, je n'ai pas envie d'un enfant, j'ai envie de transmettre mon savoir, mon histoire, envie de rendre le monde meilleur dans les yeux de cette personne.
Parfois quand je vois les adolescents d'aujourd'hui, j'ai un chouilla peur, mais bon, je suppose que c'est le choc des générations, les plus anciens voient toujours les plus jeunes comme trop superficiels.

Et puis d'un autre coté, le prix d'être surdoué est quand même bien élevé, ne dit on pas, "heureux sont les imbéciles" ? Même idiote je pense que je l'aimerai, néanmoins je vois bien comment je suis avec les gens dans la norme, je m'énerve facilement parce que tout est toujours plus lent avec eux que pour moi, je n'ai pas envie de faire subir ça à cette enfant. Je crains de ne pas être une bonne mère car les seuls images qui me viennent sont des copiés collés de films ou de romans, d'ailleurs je n'ai jamais été très à l'aise avec les bébés, je ne sais pas comment m'y prendre.

Ma mère qui ne voulait pas d'enfant m'a dit un jour que lorsqu'elle a prit mon frère ainé dans ses bras, elle a eut le déclic de cet amour irrationnel qu'ont les mères pour leurs enfants. Mais je sais qu'il y a des parents qui n'aiment pas leurs enfants, sans arriver à cet extrémité j'en suis pas loin actuellement.
Vous avez probablement remarqué, déjà je statut que ce sera une fille, je n'arrive pas à imaginer un garçon, tout comme je me vois les cheveux long avec une robe à fleurs dans une maison alors que je ne porte jamais de robe (et surtout pas à fleurs) et que je ne quitterai pas cet appartement.

Ce "rôle" que j'ai déjà appris au travers d'autres personnages de mon caméléonisme c'est comme s'il n'était pas compatible avec ma douance, comme si je devais régresser car il est défini pour être simple, une mère est douce, gentille, et ça c'est de l'instinct d'amour, chose que je ne possède pas.

Je vais avoir des enfants, c'est une certitude, on est deux dans ce bateau et l'autre partie est définitif sur ce point, mais je continue de me demander quel avenir cela nous apportera, tout m'apparaitra plus clair quand je verrai cet enfant je crois. En attendant je continue de rêver de cette petite fille, dans ses jolis habits roses, à qui je raconterai mille et une histoires, à qui je confierai mes rêves.

On me demande souvent de révéler mon QI, preuve irréfutable aux yeux des autres que l'on appartient bien au monde des surdoués, que tout ce que je fais est lu et approuvé par un cerveau performant et testé dans les règles de l'art.

Vous allez être déçu.

J'ai passé de nombreux test, un peu comme tout ceux qui s'intéressent au sujet d'ailleurs, mon tout premier a été sur Internet, il n'y a qu'à taper "QI" pour tomber sur des test plus ou moins valables qui vous sortiront une pseudo vérité implacable « vous en êtes ... ou pas » ?
Ensuite quand ces tests vous disent "ta place est ailleurs" on se demande s'ils n'ont pas raison, alors on décide d’en faire des plus poussés, plus « reconnus ». C'est comme ça que j'ai poussé les portes de Mensa, association dont les membres sont tous soumis d'entrée à un test d'intelligence. Si vous vous trouvez dans les 2% tirés vers le haut, vous gagnez le droit d'entrer et c'est précisément ce que j'ai fait en payant ma cotisation annuelle.

Petite parenthèse sur l’entrée de Mensa, il s’agit d’un test d’environ 2h30, vous êtes avec plusieurs personne comme un vieux contrôle de lycée, c’est toujours sympa de pas être seul dans ces moments là. Ensuite on vous distribue des feuillets qui comportent différents tests, pour ma part j’ai eu des suites logiques, des dominos, et un QCM de français. On les remplit dans des temps impartis avec une pause café pour ceux qui en boivent.
Quelques temps après, on ne vous donne pas un QI, mais un seuil d’admission qui doit correspondre à plus de 130 de QI (environ), vous devez donc être dans les 2% dans un des trois test et dans les 10% dans un des deux autres pour être admis.

Pour ma part, je peux vous dire que j'ai eu >2% et >2% en maths et logique et >10% en verbal. C'est curieux d'ailleurs car, et je l'ai souvent écrit, j'ai un très bon oral, je parle vraiment avec beaucoup de fluidité et de vocabulaire, je ne m'envoie pas des roses, c'est une des rares qualité que je reconnais chez moi, pourtant, à chaque test, c'est le verbal qui peine à être à la moyenne. En tout cas le jour où j’ai eu ces résultats, pour moi c’était simplement une terrible vérité qui était désormais écrite noir sur blanc.

On peut se contenter de ce résultat, Mensa ne donne pas de QI, donc si vous désirez avoir encore plus de précision il existe d’autres tests. J'ai donc passé le fameux test WAIS par la suite. Je trouve ça amusant, ils sont assez différents des uns et des autres, celui-ci par exemple donnera beaucoup plus d'informations psychologiques que les autres qui sont fixés sur les aptitudes. J’ai donc du recopier un dessin géométrique, jouer avec des cubes de couleurs, trouver le chaînon manquant dans des images … bref cette fois c’était beaucoup plus variés que le nez sur une feuille de papier.

Le résultat ne s’est pas fait attendre, mon QI serait de .... Roulement de tambour ... 113
Ha oui tiens, je suis même pas dans la tranche "plus" je finis nonchalamment la courbe en fait.
Au secours, Raven nous a menti,  c'est une fille normale avec un sacré problème psychologique !
Heu oui mais non :) je voulais justement appuyé le fait que le QI ne fait pas tout, ne dit pas tout, et certains sont là à le balancer comme un trophée et à se l'accrocher comme une médaille. Le test de Mensa n'est pas a remettre en cause non plus (enfin si, si vous voulez mais pas à ce sujet)

En fait le test suggère que je suis ... sympathique (j’ai adoré quand on m’a dit ça) mais que je bloque la moitié de mes capacités lors du test de WAIS, je vais pas vous recopier les 6 pages de mon bilan psychologique (très bien fait d'ailleurs, à l'époque c'est devenu ma bible lol). Mais globalement le test exprime des facilités surprenantes freinées volontairement.
C’est là que je commence ma tirade sur le "plancage", ma peur immodérée de la différence et de la très très très difficile association d'idées moi + surdouée.
L'une de mes expressions favorites dans le bilan est "la valeur que se donne le sujet est nulle", Raven, la femme sans valeur, je suis contente de pas être complètement à coté de la plaque quand je réfléchis à mon cas 30s. Car avouons-le, c'est tout à fait ça.

Le QI donc... n'est vraiment pas une donnée fiable à mes yeux, seule une bonne analyse de ces tests en est une (et je ne dis pas ça parce que j’ai un peu planté le mien histoire de me donner de fausses excuses). Alors qui faut il croire, le test de Mensa ? Le WAIS ? Un autre ? Je pense qu'il faut faire sa tambouille à partir de tous les éléments qui vous sont donnés et ensuite vous pourrez vous faire votre propre idée. Pensiez vous vraiment pouvoir quantifier l'intelligence ? Si c'était le cas on aurait pas inventer tout une pléthore de test tous plus différents les uns que les autres.

Mensa me donne près de 130 ? Normal ... leurs tests sont basés sur des suites logiques, c'est précisément là où mon intelligence est la plus performante. Par contre, devoir dire ce qu'une tache d'encre nous inspire, je trouve ça déjà beaucoup plus difficile pour moi (j'ai du lutter pour ne pas répondre "ben heu, une tache ?")

Encore une fois, je ne remet pas en cause le principe de Mensa, c'est une association qui a pour vocation de réunir des gens qui ont un point commun (comme 90% des associations en gros), c'est un excellent début dans sa quête personnelle car ça ouvre de nombreuses perspectives et de nombreux contacts pour peu qu'on s'investisse.
Je ne pense pas que leur test soient "faux" c'est plutôt moi qui a plus influencé celui de Wais parce qu'il prenait en compte ma psychologie. Si on compare deux voitures, est-ce que celle qui va plus vite est gagnante ? Non, ce sera celle qui consommera moins, qui aura une meilleure tenue de route … l’homme n’est pas bien différent, je roule peut être plus vite, mais c’est sans doute tout (c’est déjà pas mal lol).

Au final j'avoue ne pas faire attention au QI, le mien ou celui des autres, je pense que les gens qui sont dans Mensa on tout a fait leur place, ce sont tous des gens qui ont, comme moi, une perception des choses assez différente sans pour autant aller dans mon sens. (Parfois j'avoue que je trouve certains débats futiles ou ennuyeux, sisi)
Mettre des cases partout n'a jamais fait de bien à personne, donc cessez de vous préoccuper du QI, intéressez vous plutôt a votre propre valeur (et c'est la nana sans valeur qui vous le dit) je pense que c'est s'ôter un poids, un stress quotidien.

Je tiens à préciser qu'échouer au test de Mensa ne veut pas dire que vous n'êtes pas un surdoué, ou que votre perception de vous-même est fausse. On n’est juste pas toujours maître de tous ses moyens lors des tests. Alors que cela ne ferme pas les portes de votre quête personnelle. Quand j'ai su que j'avais 113 de QI je ne me suis pas dit "mince j'avais faux sur toute la ligne" ça m'a au contraire confirmé dans ma différence (a mon grand dam)
Je ne dis pas que rater le test de Mensa ne m’aurait pas conforté dans « laisse tomber, tu es une demeurée qui a un gros problème », mais je n’aurai pas abandonné pour autant, j’avais la certitude de penser différemment, donc j’aurai fini chez un psy qui m’aurait probablement fait passer d’autres test etc …

L'intérêt n'est pas la fin du chemin, c'est le chemin :)

Hier je suis allée voir simultanément mon nouveau neveu et ma nouvelle nièce, deux tous petits êtres qui s'éveillent à la vie tandis que celle d'un de mes clients s'éteignait sur une autoroute lors d'une rupture d'anévrisme.
Non ne partez pas, je ne compte pas monologuer sur la vie et la mort :) en fait en voyant ces deux enfants je me suis dit qu'ils allaient grandir dans des environnements complètement différents, l'un aura probablement toutes les chances de son coté, et l'autre beaucoup moins.

C'est un constat, mon frère vit très aisément, c'est un artiste dans l'âme, on pourra largement l'embaucher dans une publicité pour le rêve américain si celui-ci existait encore. Je le soupçonne d'être un zèbre lui aussi, après tout il a toujours été d'une large intelligence dans tout ce qu'il a entrepris. Il est à l'écoute de son enfant, tente de le comprendre malgré ses quelques mois (oui encore un papa poule ^^).
De l'autre coté, ma belle sœur et son mari sont ... bien moins lotis, ils vivent chez les parents de celui-ci et font des enfants comme d'autres font des gâteaux. C'est leur deuxième et une fois encore ils n'avaient aucune idée du prénom quand la sage femme leur a demandé. Oui désolée pour moi c'est assez blessant, non pas d'hésiter encore, mais de juste n'y avoir jamais songé. C'est comme si l'enfant n'existait qu'une fois venu au monde, et là encore, ils ne s'en occupent pas, enfin pas vraiment, ils ont le statut de jouets, faut dire les parents sont de grands enfants incapables d'individualité (je précise ils ont près de 30 ans)

Là encore ce n'est pas une insulte, juste un constat, est-ce que ça fera des enfants malheureux pour autant ? Non probablement pas, tant qu'on les aime, mais je pense qu'ils ne pourront pas s'épanouir à leur rythme parce qu'un jour peut être leur pensée va dépasser celle de leurs parents. Ce sont des gens simples comme il en existe tant, gentils, mais qui n'ont aucune idée de qui est Mozart ou n'ont jamais vu un film l'Almodovar (heu moi non plus, mais c'est une autre histoire :D)

J'ai pris un exemple de gens simples face à un enfant qui sera, lui, normal, mais si on prend un cran au dessus, je pense surtout à la majorité des parents dans la norme qui ont un enfant surdoué, c'est quand même faire face à une sacré inconnue. D'un coté on ignore totalement comment son enfant fonctionne mais en plus on ignore ce qui est bon pour lui et ça ne devrait pas s'arranger en grandissant.
Il n'y a qu'à voir les forums de douance, les parents envahissent littéralement l'espace, autant d'appel à l'aide sur le "que faire ?" bon il y a également pas mal de psychose sur "mon enfant marche a 11 mois c'est un surdoué !!!".
Voilà donc un peu mon cheminement depuis hier, mon neveu n'a que 6 mois, qu'en sais-je s'il est surdoué je n'en suis pas a guetter le moindre signe, mais et s'il l'était ?
Je m'en fais pas trop pour lui car je pense que mon frère sera suffisamment à l'écoute pour suivre son rythme, mais cela doit être déroutant d'être complètement dépasser par son enfant et surtout, que faire de lui par rapport à l'école.

C'est quoi le meilleur des mondes pour un enfant surdoué ? Moi j'ai aimé mon enfance, j'ai aimé mon école même avec l'étiquette "monstre" collée sur mon siège au CE2 (sont précoces les mômes et je ne parle pas de moi lol), j'ai de beaux souvenirs, d'autres moins, comme tout le monde. Moi aussi on m'a puni par erreur, moi aussi j'ai dis '"j'te cause plus", moi aussi on m'a isolée parce que différente. C'est surmontable, peut être pas par tous cependant ...
Sur le moment je suis certaine d'avoir eu des moments très pénibles, mais je suis d'autant plus sur d'en avoir eu de merveilleux, et je pense sincèrement que si ma classe avait su que j'étais surdouée, j'me serais fait lyncher sur place.

Alors que faire ? C’est quoi au juste "faire au mieux pour l'enfant" ? C'est vraiment une phrase qui tombe dans le néant car personne n'a la réponse, personne ne sait vraiment ce qui est le mieux pour un enfant surdoué, lui même l'ignore lui plus souvent. J'ai un petit cousin qui est précoce, mais il refuse d'être enfermé entre quatre mur, faut il le forcer à apprendre à lire et à écrire sachant que ça va lui nuire d'une certaine façon ?

Trop de questions tuent la question :)
Je crois qu'il faut simplement arrêter de se prendre la tête, oui moi aussi j’ai eu envie d'une école spécialisée où tous ces enfants s'épanouissent tranquillement, à leur rythme, mais la marginalisation n'a jamais été une bonne chose, le choc du "retour à la réalité" sera probablement trop grand.
Le saut de classe ? J’en ai déjà vu, je n’aurai pas aimé être à leur place, déjà ils ont l'étiquette "surdoué" sur le front mais en plus on guette leurs résultats (prof et élèves), c'est une pression trop grande.

Le meilleur des mondes se trouvent dans la compréhension de la famille, dans l'acceptation de la différence comme une partie intégrante d'un tout et non d'une sorte de particularité qui représente l’enfant. « Surdoué » n’est qu’une manière de définir notre façon de penser, mais on peut être avant tout sportif, artiste, gentil … Il en va de même pour toute différence, que l'on soit d'origine différente, de religion différente, gros, grands, laids, rousse, avec un prénom étrange ou de culture différente. Faire sauter un enfant de classe, le mettre dans une école spécialisée, quelque part c’est graver en son fort intérieur qu’il est surdoué avant tout autre chose. Par contre je ne renie pas que ça peut en aider, mais avant que ses camarade ne le stigmatisent, il est inutile que ses parents le fassent.

Les enfants adoptent l'attitude des parents (et là je vous l'accorde il y a aussi des baffes qui se perdent) c'est à nous de donner à l'enfant les armes nécessaires pour que ça se passe bien.

J'ai hâte de voir grandir ces petits bébés, ils me battront peut être aux échecs, mais peu importe comment ils grandiront, ils pourront compter sur moi pour les aider et les supporter dans tous les choix que la vie les amèneront à prendre.
Vais-je les traiter différemment parce que l'un sera surdoué et l'autre non ? Oui bien sur, tout comme je vais les traiter différemment parce que l'un est un garçon et l'autre une fille.

Je n'ai pas dis qu'il faut noyer la différence dans la normalité, mais qu'il faut la traiter comme toutes les particularités d'un enfant, si votre enfant est passionné de science fiction vous allez lui offrir un livre de SF ou le dernier jouet spatial de Star Trek non ? Et bien votre enfant est surdoué, offrez lui un livre d'énigmes.
Mon souhait c'est que cette particularité devienne ordinaire, qu'on cesse d'en faire toute une montagne comme s'il s'agissait de la 7eme merveille du monde ou au contraire de la pire nouvelle. Mais j’ai bon espoir que la mondialisation contribue à mixer nos prochaines générations, à tel point qu’une différence en effacera bien une autre et nos enfants vont apprendre que ce sont ces particularités qui font la richesse des échanges.

Un jour on dira "Ne vous inquiétez pas, vous n’avez qu'un cancer" il en sera de même pour les parents « pas de soucis, il est juste surdoués » (oui la comparaison peut tomber un peu à plat lol mais j’ai bien aimé la publicité pour la lutte contre le cancer )

ps : Cela dit passant, je crois que les surdoués aiment bien leur monde à eux ou personne ne peut entrer :) ce petit coté élitiste qui pleure que personne ne peut les comprendre, dans beaucoup de surdoué se cache un martyre qui s'ignore lol