Be human
Quand j'imagine tout expliquer à mes proches, à mes amis, je n'arrive qu'à un mur, malgré la confiance que j'ai envers eux, malgré le fait que je sache qu'ils m'accepteront. J'ai beau tourner cela dans ma tête, la possibilité de leur en parler frôle le zero absolu, les mots refusent de sortir et j'ai eu envie d'écrire sur le "papier" la raison de ce blocage.
Premièrement, j'ai peur qu'ils trouvent réponse à toutes les questions qui n'en avaient pas, qu'ils comprennent trop vite tous ces moments où j'ai du lutter seule et qu'ils n'ont pu que regarder ça de loin sans pouvoir, à l'époque, comprendre ce qu'il se passait. Je ne veux pas qu'ils s'en veuillent, je ne veux pas qu'ils souffrent de ne pas avoir compris, quelque part d'avoir été aveugle à tout ça.
C'est sur que ma vie serait tellement plus facile s'ils comprenaient tout d'eux-même, s'il existait un moyen de leur dire la vérité sans leur parler, qu'ils réalisent par eux-même parce que je n'aurai moi, jamais le courage de leur avouer.
Il n'existe pas de tel moyen, les gens ne sont pas télépathes et quand bien même je laisserai des indices à ce sujet, personne n'est le centre du monde, si je suis seule avec cette histoire c'est entièrement ma responsabilité.
Alors oui, je ne veux pas non plus être responsable de la peine que cette révélation va causer, que les gens que j'aime se sentent coupable d'une chose dont je n'ai jamais eu le courage ou la force de faire.
J'ai lutté seule mais cela me convenait ainsi, je n'ai jamais espéré trouver du soutien ... jusqu'à récemment.
C'est parce que je n'arrive plus à le faire comme avant qu'aujourd'hui je me retrouve dans une telle situation, incapable de tout reveler, mais incapable de continuer.
La seconde raison, c'est ce regard qui va changer, on peut rêver du contraire, que tout continuera comme avant, mais c'est faux, ma meilleure amie ne me verra plus jamais de la même façon. On a beau dire "je suis toujours la même" et c'est d'ailleurs le cas, c'est une donnée trop importante pour que tout reste inchangé.
J'ai peur des futures questions, des explications à fournir là ou je n'avais pas à le faire avant.
Je m'accepte déjà très mal en tant que surdouée, j'ai déjà moi même beaucoup de chemin à faire pour réussir à penser que ma différence est une différence "d'intelligence", je n'ai jamais eu envie d'être différente dans ce sens.
Je ne veux pas qu'on me pense supérieure, je ne veux pas qu'on pense que tout ce que j'ai accompli jusqu'ici est uniquement du à ma douance, que les efforts que j'ai produit étaient "faciles" parce que j'ai des facilités.
Je ne veux pas qu'on me réduise à ce que je peux faire.
J'ai peur de ce que les gens pensent, et quand je lis les forums, les reactions des gens quand on leur annonce qu'on est surdoué, même quand c'est amené de façon humble, cette peur ne fait que grandir.
Les gens ne sont pas conditionnés pour accepter les surdoués, uniquement pour les craindre.
Enfin j'ai peur de mes propres capacités, si je revele ce que je suis à mes proches, j'ai envie de leur expliquer, comme je vous explique parfois ici, la façon dont je vis, ces "capacités" qui n'ont rien d'humain. Je ne me sens pas humaine, j'ai beau me renseigner un maximum, ce que je peux faire n'a rien d'humain. Même si je ne suis pas la seule a pouvoir le faire, même si on est nombreux, ce n'est pas ainsi qu'un humain doit être. Avoir ce pouvoir sur les gens, c'est une malédiction. Je n'ai jamais rien dit à personne, je n'ai jamais pu en parler, je cherche et j'attends cette personne qui pourra non pas me comprendre, mais simplement me parler.
Ce silence est entrain de me tuer.
Je m'excuse pour les idées noires, comme vous pouvez le constater la depression gagne du terrain et ma seule issue est de m'exprimer, alors comme il n'y a qu'ici ... mais ne vous inquietez pas, jamais o grand jamais, je ne ferai quoique ce soit. Je veux juste, au moins ici, exprimer ce que je ressens réellement.
Je ne peux vivre qu'à travers quelqu'un, la personne qui occupait cette place depuis de nombreuses années s'est éloigné de moi et depuis je suis un navire sans gouvernail. Il faut que je trouve quelqu'un d'autre, cela n'avait jamais été difficile auparavant mais là j'ignore pourquoi, je n'y arrive pas. Je dois me faire une raison, je dois trouver un nouveau pilier qui orientera ma façon de penser.
(cela n'a rien avoir avec de l'amour, ce sont des personnes différentes)
Pour mes proches je suis toujours au point mort, et plus que tout j'ai peur qu'ils disparaissent sans jamais savoir et sans jamais m'avoir connu réellement, alors il va bien falloir que je me décide.
Je pars au Japon dans quelques temps, j'espère y rencontrer des membres de Mensa, c'est un pays où, je pense, trouver des solutions pour moi. Je ne manquerais pas de vous le dire si c'est le cas.
J'ai toujours aimé la solitude, ce n'est pas ça qui m'effraie, c'est le silence.