Néant
Bonjour à ceux qui restent pour me lire :) j'avais promis d'être plus assidue et au final, ce fut le contraire ... disons que je passe tous les jours sur le blog, j'entame des réflexions, des pensées et comme beaucoup de surdoués ... je finis par m'emmêler les pinceaux, repousser le tout pour reprendre un peu plus tard.
Ce petit jeu finissant par devenir une véritable spirale sans fin je décide d'y mettre fin, tant pis si mes billets ne sont pas aussi profonds que beaucoup de vos commentaires où même d'autres bloggeurs que je lis, je préfère finalement pondre mes textes quand l'envie me vient même en effleurant à peine le sujet.
Après tout je pense avoir la vie devant moi pour approfondir certains aspects au risque de décevoir certains lecteurs qui préfèreraient en savoir plus, plus vite :)
Alors aujourd'hui je me débarrasse de toutes ces pensées qui m'encombrent sérieusement l'esprit et je vais au feeling, rien de mieux donc que de relire vos commentaires et de trouver la première inspiration qui passe.
Ce sera donc un billet spécialement fait pour répondre à Julien880 afin d'aborder ma propre vision de moi-même.
Je préviens d'avance, je ne suis pas une blasée de la vie, je ne trouve pas ma vie particulièrement affreuse ni même triste, ça serait même plutôt le contraire. Donc même si ce blog est de couleur noire, même si les images que je poste sont plutôt mélancoliques, même si tout pourrait porter à croire que j'ai un profond mal être ... il n'en est rien.
Mais je vous laisse réfléchir au pourquoi vous allez (avez) pensé tout cela.
Depuis le départ, j'écris que je n'ai pas de personnalité propre voir pas d'âme du tout.
Mettons nous déjà d'accord sur la conception "d'âme", je ne suis pas croyante donc on peut oublier toutes les réflexions judéo-chrétiennes et consœurs. Pour moi l'âme représente à peu de chose près la personnalité, mais je trouve que ce mot fait également écho aux sentiments, à la morale ... c'est donc purement un choix de mot parce qu’écrire "je n'ai pas d'âme" aura toujours plus d'impact profond que "je n'ai pas de personnalité. Etant donné qu'une personne qui est timide pourra aussi employer ce terme, je ne voulais pas de confusion.
Etant caméléon, je sais le pouvoir des mots, donc j'ai toujours un choix assez pointu de ceux-ci.
Pas d'âme, pas de personnalité, pas de sentiments, oui c'est ainsi que je me vois car dans tout ce que j'entreprends je trouve toujours une origine non personnelle, toutes mes attitudes résultent d'une copie consciente ou non. On pourrait croire que nous avons tous ce processus en nous que je suis juste plus lucide à ce propos, mais je vous rassure il n'en est rien.
Je crois m’être tout simplement perdue en cours de route, trop d'empathies, trop de copies indésirables ont anéanti toute perception singulière.
Dans un semblant d'espoir je me dis qu'avec un gros travail en psychologie on finirait par retrouver un petit bout de moi, mais honnêtement, je suis ainsi et je vis très bien comme cela. J'ai abandonné il y a longtemps un semblant de normalité de ce coté là.
Je n'existe qu'au travers les autres, bon … pas de mort d’hommes.
D'ailleurs je ne vois que les bons cotés, je suis de ce fait devenue un vrai caméléon.
Parfois j'essaie de trouver une image qui correspondrait à tout cela, j'ai pensé à la page blanche, une gomme, de la pate à modeler lol et finalement j'ai trouvé un bon concept: la sculpture clou 3D
C'est tout à fait moi, à la fois l'emprunte des gens et leur contraire, oui car connaître la lumière revient a connaître l'ombre et vice versa.
Et moi dans tout cela, et bien je suis la forme plane, sans relief, dépourvu de toute singularité et aspérité. Suis-je tout le temps entrain de copier ? Y a-t-il un moment où je ne copie pas ? Oui mais c'est fatigant, ça demande de la concentration car tout est sujet à copie, même un mur blanc m'inspire un état d'âme, une attitude ...
Il n'y a donc pas d'endroit où je puisse être moi-même, pas même un miroir, finalement je manque de ressource pour étudier mon propre cas, je base donc ma réflexion sur une absence d'âme, un vide qui aspire pour reproduire.
Alors dans le commentaire de Julien880 il parle des rêves, du sommeil, donc oui je rêve, mais pour commencer je sais pertinemment pourquoi je rêve de tel et tel sujet (un comble, Freud m'aurait aimée) et quand je ne rêve pas les yeux fermés je rêve les yeux ouverts. Voilà un autre sujet qui mérite un peu d'attention de ma part, mais pour résumer, je vois régulièrement des gens dans ma chambre la nuit, des gens différents, des gentils, des méchants, des enfants, des animaux. Ce sont des rêves éveillés, entre terreur nocturne et somnambulisme.
J'ai une théorie à ce sujet, si ce ne sont pas des fantômes lol alors ce sont tout simplement les gens que j'ai inconsciemment copié dans la journée et qui ressorte quand mon esprit se repose enfin un peu.
C'est une impression très étrange qu'il me donne, dormir les yeux ouverts c'est jamais anodin :D
Alors vous allez me dire que dans ce blog je parle de choses qui me touchent, que j'aime ... il faut savoir que quand j'ai découvert mon manque d'expression, mon "vide" j'ai décidé, pour la société, de me créer un personnage, une entité à adopter. J'ai donc copié quelqu'un qui m'avait (si je dis "plu" vous allez dire que je me contredis hein :) disons quelqu'un que les gens auraient aimé. Je n'y ai jamais apporté de retouche, c'est le point de retour facile, niveau 0 de mon état de caméléon.
Quand je me relis, j'ai toujours la vague impression que tout cela est très compliqué, mais gardez à l'esprit que je fais cela de façon instinctive, naturelle, je ne réfléchis pas "ha tiens faut repasser la navigation en 0" est ce qu'un caméléon réfléchit avant de changer de couleur ?
Est-ce que vous vous dites "je dois me mettre en colère" quand vous remarquez une faute ?
Moi c'est pareil, parfois je me concentre un peu pour organiser tout cela, parfois je force un peu aussi, mais globalement je préfère me laisser aller à ce que la vie va m'apporter.
C'est ainsi que je suis, je l'accepte à ma façon, je réfléchis sur ma manière de fonctionner, ça fait un peu peur parfois, mais je crois qu'il ne faut pas trop chercher à tout expliquer.
Et puis j'ai dit qu'actuellement je ne sentais pas de personnalité, cela n'a pas toujours été le cas, comme écris plus haut, j’ai juste été complètement dépassé à un moment.
Il y a un blanc dans ma vie, je sais que ça correspond à ce passage vers le néant total, plus d’expression, plus de sentiment, plus de contact, il y a eu un moment où tout a glissé.
Je n’en parle pas avec mes parents, on ne parle pas trop de cette période après quoi ils ont eu une nouvelle fille, on s’ajuste et la vie continue.
Ps : mon problème à la jambe ne varie pas, je l’appelle mon syndrome Dr House, mais je n’ai pas envie d’arrêter de voir la série, donc je pense que ça va continuer encore quelques temps. (et c’est la jambe droite fatalement …)